Ce sont de grands esprits qui les ont dites ! Alors ?
La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas.
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
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Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils
ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
Montesquieu (1689-1755)
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Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Voltaire (1694-1778)
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La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède.
Voltaire (1694-1778)
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Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant; on dirait qu'alors
elles travaillent a se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde.
Jacob, bibliophile (1739-1814)
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C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voila pourquoi elles
ne valent rien.
Mirabeau (1749-1791)
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Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont ignorantes ; elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères; elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues.
Mirabeau (1749-1791)
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Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque.
Talleyrand (1754-1838)
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La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la
porter, souvent trois.
Alexandre Dumas (1802-1870)
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La femme est naturelle, c'est à dire abominable.
Charles Baudelaire (1821-1867)
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Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.
Charles Baudelaire (1821-1867)
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J'ai toujours été étonné qu'on laissât les
femmes entrer dans les églises.
Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?
Charles Baudelaire (1821-1867)
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La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu ait faite.
Il a dû la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre Dumas Fils (1824-1895)
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C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elles nous empêche
d'accomplir.
Alexandre Dumas Fils (1824-1895)
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Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles
parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire.
Jules Verne (1828-1905)
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Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leur bras sans tomber
dans leurs mains.
Ambrose Bierce (1842-1914)
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Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le
dos
Elemir Bouges (1852-1925)
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Les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient à tromper leur femme.
Robert de Montesquiou (1855-1921)
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Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elles ont
le diable au corps.
Alphonse Allais (1855-1905)
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Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais (1855-1905)
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Oh ! l'éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme
n'en finissait pas de mourir.
Alphonse Allais (1855-1905)
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Les femmes forment un sexe purement décoratif. Elles n'ont jamais rien
à dire, mais elles le disent d'une façon charmante.
Oscar Wilde (1856-1900)
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Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés.
Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres.
Oscar Wilde (1856-1900)
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Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une
mais trois.
Oscar Wilde (1856-1900)
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Une femme fidèle rend un seul homme malheureux.
Alfred Capus (1858-1922)
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Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le
contraire de ce qu'elles disent.
Georges Courteline (1860-1929)
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Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus
facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Georges Courteline (1860-1929)
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Il n'y a que dans les courts instants, ou la femme ne pense plus du tout ce
qu'elle dit qu'on peut être sûr qu'elle dit vraiment ce qu'elle
pense.
Georges Feydeau (1862-1921)
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Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre,
aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
Marcel Prévost (1862-1941)
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Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était
pour ne pas l'interrompre.
Jules Renard (1864-1910)
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Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les
revendre au prix qu'elles s'estiment.
Jules Renard (1864-1910)
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Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisir toujours identique.
Marcel Proust (1871-1922)
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Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une
compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
Paul Valery (1871-1945)
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Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un
moment où leur bêtise a dépassé mon amour.
Paul Leautaud (1872-1956)
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Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne
pensent pas.
Henri Beraud (1885-1958)
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Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry (1885-1957)
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Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de
lui dire
qu'elle a un joli profil.
Sacha Guitry (1885-1957)
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Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous
nous sommes rencontrés.
Sacha Guitry (1885-1957)
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Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne
saurez plus quoi faire.
Sacha Guitry (1885-1957)
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Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper
ma femme.
Sacha Guitry (1885-1957)
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Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui
me trouvent bien.
Sacha Guitry (1885-1957)
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C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence.
Albert Willemetz (1887-1962)
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Pourquoi perdre son temps a vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup
plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis.
Jean Anouilh (ne en 1910)
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et une dernière de
Guitry:
* " ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête "
Samuel BUTTLER(1835-1902)
De la bourse ou de la vie, le voleur vous laisse le choix. La femme exige les
deux.
COLETTE
Une femme qui se croit intelligente reclame les mêmes droits que l'homme.
Une femme intelligente y renonce.
Georges COURTELINE (1860-1929)
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne
fait pas.
DESPROGES
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever
vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau
qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est
tout ce qu'on lui demande.
Sacha GUITRY
Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle.
H.L. MENCKEN
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement,
ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
MONTHERLANT
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est
que les femmes y soient épargnées.
NAPOLEON Ier ( 1769-1821)
On ne prend pas la femme par le raisonnement, on ne la prend pas par la prière,
on la prend tout court.
OVIDE (43 av Jc - 17 ap
JC )
La femme chaste est celle qui n'a pas été sollicitée.
PYTHAGORE
Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et
l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres
et la femme.
Jules RENARD
Si l'homme a été créé avant la femme, c'était
pour lui permettre de placer quelques mots !
Aurelien SCHOLL(1833-1902)
1) Ne frappez jamais une femme , elle en prendrait vite l'habitude et ça
deviendrait fatiguant.
2) Quel besoin de se venger d'une femme ? La nature s'en charge ; il n'y a qu'à
attendre.
Georges BERNARD SHAW (1856-1950)
1) On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur, car
à la loterie, on peut parfois gagner.
2) Etre bigame, c'est avoir une femme de trop ; être monogame aussi.
Patrick TIMSIT
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après
elles s'étonnent qu'on les encule.
Mark TWAIN (1835-1910)
Dieu créa l'homme, puis il eut peur qu'il ne s'ennuyat et lui donna la
femme. Peu après, pris de remords, Dieu eut peur qu'elle ne l'ennuyat
et lui envoya le tabac.
Orson WELLES
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède,
et les femmes froides.
Oscar WILDE
Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles
soient éternelles.
JL Baudoin (1959 -....)
Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation? Pour le quart d'heure (ou plus)
de silence qui l'accompagne.
Mary WILSON LITTLE
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Pour les fans de Desproges. :
LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial
! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis
concocté un emploi du temps réglé comme du papier à
musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps
que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer
le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me
faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien,
les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps
libre.
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements
s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous
les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre
et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé
à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté
les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige
à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir
suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins
de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper
ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la
chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer
et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt
de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir
même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer
une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai
observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes
le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même
de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîtes.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin
? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas
la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme çà, le lit
reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait
gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange: c'est exactement la réflexion
que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : Ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous
sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin,
j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée.
Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste.
Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes
d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au
restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger
des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à
l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai
trouve la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
La cuisine de ma femme est si mauvaise que nous prions après avoir mangé.
Qui a dit que les femmes ne savaient pas diagnostiquer une panne mécanique ? (fichier Power Point ".pps" 76KBytes)
Le 1er janvier de cette année, une banque souhaitait mettre en fonction des terminaux-distributeurs de billets de banque de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes en question. La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal. La gendarmerie a constaté 2 procedures d'utilisation : la premiere ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.
PROCEDURE MASCULINE
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Baisser la vitre
3 Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code secret
4 Selectionner la transaction souhaitee
5 Retirer la carte
6 Prendre les billets et le ticket
7 Fermer la vitre
8 Repartir
PROCEDURE FEMININE
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le
terminal
3 Redemarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre
4 Baisser la vitre
5 Trouver le sac a main et vider le contenu sur le siège passager pour
trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
intérieur
7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au distributeur en
raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
9 Introduire la carte bancaire
10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
11 Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager
pour trouver le code secret écrit sur la couverture de l'agenda
12 Taper le code secret
13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
14 Sélectionner la transaction souhaitée
15 Recontroler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
16 Prendre les billets et le ticket
17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et
y placer les billets
18 Mettre le ticket dans la boite à gants
19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur intérieur
20 Démarrer et parcourir 2 mètres
21 Faire marche arrière jusqu'au distributeur
22 Reprendre la carte bancaire
23 Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
25 Recontroler le maquillage
26 Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération
de recherche du porte-cartes
27 Rouler 5 à 6 kilomètres
28 Retirer le frein à main.
Quelle est le point commun
entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça
repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
Quel est le moyen de contraception
le plus sur au monde?
Réponse : Etre grosse et moche
Quelles est la différence
entre un jeune mari et un chien?
Réponse : Après un an, le chien est encore excité en vous
voyant rentrer.
Quelle est la différence
entre un vendeur d'autos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ?
Réponse : Le vendeur d'autos sait quand il vous ment.
Pourquoi le gouvernement
français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
En général,
lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus,
quelle erreur avez-vous commise ?
Reponse : Sa chaine est trop longue.
Pourquoi le cerveau des
femmes est divisé en 4 zones ?
Réponse : Une pour chaque bouton de la cuisinière.
Quelle est la différence
entre une épouse et une petite amie ?
Réponse : 30 kilos.
Quelle différence
y-a-t-il entre des marrons et du Viagra ?
Reponse : Aucune, ils servent tous les deux à fourrer la dinde.
Un enfant demande à
son père : "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Le père dit :"Ca doit être ta mere parce que moi je l'ai encore."
Comment être sûr
d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la
télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
Il faut répondre : "la poussière."
Comment appelle-t-on une
femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
Réponse : Une veuve !
De quelle façon l'homme
peut-il réellement contribuer à la libération de la femme
?
Réponse : En agrandissant la cuisine.
Quelle est la principale
cause de divorce ?
Réponse : Le mariage.
Une seule règle compte dans ce monde si romantique: rendre les femmes heureuses...
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points. Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.
TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs
(0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex
(-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5)... en affrontant la neige... (+8)...
mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a
rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque
chose... (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer
de golf n°6... (+10)... c'était son chien (-18).
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
- Vous restez à ses
côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis
partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle
Tiffany... (-4) ... Tiffany est danseuse... (-6) .. Tiffany a des gros seins
(-8)
POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner
(0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin
(+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2) .. c'est la soirée
"bouffe à volonté"... (-3)... et vous avez le visage
peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée
(-10)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5) ... qui est marié et heureux... (-4) ... qui est résolument célibataire... (-7) ... qui roule en Porsche... (-10)
UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma
(+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez...(-2) ... qui
s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) .. qui parle de cyborgs
qui mangent des humains... (-9). .. et vous avez menti en lui disant que c'était
un film étranger sur les orphelins (-15)
VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros
bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour
l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter
des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)
COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez
avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à
la télévision... (+10) ... elle réalise que c'est parce
que vous vous êtes endormi (-20)
LA QUESTION MORTELLE : ELLE
DEMANDE "EST-CE QUE
JE SUIS
GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant
de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)