HISTOIRES
POUR LES FILLES
What I Want in a Man, Original
List
1. Handsome
2. Charming
3. Financially successful
4. A caring listener
5. Witty
6. In good shape
7. Dresses with style
8. Appreciates finer things
9. Full of thoughtful surprises
10. An imaginative, romantic lover
What I Want in a Man, Revised List (age 32)
1. Nice looking (prefer hair on his head)
2. Opens car doors, holds chairs
3. Has enough money for a nice dinner
4. Listens more than talks
5. Laughs at my jokes
6. Carries bags of groceries with ease
7. Owns at least one tie
8. Appreciates a good home-cooked meal
9. Remembers birthdays and anniversaries
10. Seeks romance at least once a week
What I Want in a Man, Revised List (age 42)
1. Not too ugly (bald head OK)
2. Doesn't drive off until I'm in the car
3. Works steady - splurges on dinner out occasionally
4. Nods head when I'm talking
5. Usually remembers punch lines of jokes
6. Is in good enough shape to rearrange the furniture
7. Wears a shirt that covers his stomach
8. Knows not to buy champagne with screw-top lids
9. Remembers to put the toilet seat down
10. Shaves most weekends
What I Want in a Man, Revised List (age 52)
1. Keeps hair in nose and ears trimmed
2. Doesn't belch or scratch in public
3. Doesn't borrow money too often
4. Doesn't nod off to sleep when I'm venting
5. Doesn't retell the same joke too many times
6. Is in good enough shape to get off couch on weekends
7. Usually wears matching socks and fresh underwear
8. Appreciates a good TV dinner
9. Remembers your name on occasion
10. Shaves some weekends
What I Want in a Man, Revised List (age 62)
1. Doesn't scare small children
2. Remembers where the bathroom is
3. Doesn't require much money for upkeep
4. Only snores lightly when asleep
5. Remembers why he's laughing
6. Is in good enough shape to stand up by himself
7. Usually wears some clothes
8. Likes soft foods
9. Remembers where he left his teeth
10. Remembers that it's the weekend
What I Want in a Man, Revised List (age 72)
1. Breathing
2. Doesn't miss the toilet
Je souhaite...
plus jamais de ménage, plus jamais de cuisine, plus jamais de lavage...
Un gars amène
sa nouvelle conquête dans son appartement et le lui fait visiter. Ils
entrent dans la chambre et elle dit :
"Il est
beau ton ensemble de chambre.
- Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné", lui répond
le gars.
Ils entrent
ensuite dans la salle à manger et elle lui dit :
"Elle
est superbe ta table de cuisine.
- Ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donnée".
Plus tard,
ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
"J'te
gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur?
- Ouais, et le poêle aussi".
La fille est
choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor
". Le gars est surpris et confus. Il lui demande pourquoi elle le traite
de castor.
" Cherche
dans le dictionnaire ! " lui répond la fille, en quittant l'appartement.
Le gars à
la joue rouge cherche " castor " dans le dictionnaire et il y lit
:
"Castor
: n.m. (gr. kastôr) Mammifère de l'Amérique du Nord et d'Europe
qui construit son habitat avec sa queue".
- Comment appelle-t-on
un homme intelligent, sensible et beau ? Une rumeur.
- Que doit faire une femme
quand son mari court en zig zag dans le jardin ? Continuer à tirer.
- Pourquoi les hommes n'ont-ils
rien à craindre de l'ESB ? Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.
- Qu'est-ce que le premier
homme sur la lune ? Un bon début.
- Quelle est la partie
la moins sensible du pénis ? L'homme.
- Des chercheuses ont
découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert
avec le peuple d'Israël : un homme ne demande jamais son chemin !
- Qu'est-ce qu'un homme
avec un QI de 50 ? Un homme béni des dieux !
- Les trois plus grandes
crises dans la vie d'un homme : la perte de sa femme, celle de son travail,
et une éraflure sur sa carrosserie.
- Pourquoi tant d'hommes
ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours
mises entre parenthèses.
- Quel est le point commun
entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer
une belle journée.
- Les mensurations idéales
d'un homme : 80 - 20 - 42 : 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et
42 degrés de fièvre.
- Pourquoi les hommes n'ont
pas de période de crise à l'âge mûr ? Parce qu'ils
ne sortent jamais de la puberté.
- Pourquoi y a-t-il des
hommes ? Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
- Quelle est la différence
entre le yéti et un homme intelligent ? Il parait que quelqu'un a déjà
vu le yéti !
- Deux policiers trouvent
un cadavre devant un lycée : Le premier demande à l'autre :
- Dis donc, comment t'écris lycée? L'autre réfléchit
et dit : - trainons-le devant la poste.
- Que sont les préliminaires
selon un homme ? Mendier pendant une demi-heure.
- Quelle est la différence
entre un homme et un PC ? Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une
fois.
- Comment appelle-t-on
un homme ligoté ? Digne de confiance.
- Quel est le point commun
entre les hommes et les spots de pub ? On ne peut pas croire un mot de ce
qu'ils disent.
- Quel est le point commun
entre les hommes et les robots ménagers ? On en a un sans trop savoir
pourquoi.
- Quelle est la définition
d'une soirée romantique selon un homme ? Le sexe.
- Quand un homme pense-t-il
à mettre des bougies pour le dîner ? Quand le courant tombe en
panne !
- Que dit-on d'un homme
qui s'attend à coucher le deuxième soir ? Qu'il est particulièrement
lent !
- Quel est le point commun
entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires
? Ils sont tous mariés.
- Pourquoi les hommes montrent-ils
si rarement leurs véritables sentiments? Parce qu'ils n'en ont pas.
- A quoi reconnaît-on
qu'un homme ment ? Ses lèvres bougent.
- Qu'obtient-on en croisant
un homme avec une truie ? Rien. Il y a des choses que même une truie
refuse de faire.
- A quel indice reconnaît-on
qu'un homme veut te tromper ? Il a un pénis.
- Comment un homme appelle-t-il
le véritable amour ? Erection.
- Quelle est la différence
entre un homme et un perroquet ? On peut faire dire des choses gentilles à
un perroquet.
- Pourquoi les femmes mariées
pesent-elles plus lourd que les femmes célibataires ? Les femmes célibataires
rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans
le lit et se replient sur le frigo.
- Les hommes sont la preuve
que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une
seule vie.
COMMENT LES HOMMES ET LES
FEMMES CHANGENT L'HUILE DE LA VOITURE ?
LES FEMMES :
- Petite visite chez Norauto
quand on en est à 5 000 kilomètres depuis la vidange précédente
- Un petit café
- 15 minutes plus tard,
un petit chèque et on repart dans une voiture propre
LES HOMMES :
- Petite visite chez Norauto
et petit chèque de 500 francs pour acheter l'huile, le filtre à
huile, le savon "spécial huile et graisse", l'essuie-tout
"spécial vidange", un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et
le sapin désodorisant à accrocher au rétroviseur
- Retour à la maison
pour découvrir que le récipient pour récupérer
l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider
le récipient dans le fond du jardin du voisin
- Ouvrir une canette de
bière et la boire
- Monter la voiture sur
des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales
- Trouver les cales sous
la voiture à pédales du gamin
- Ouvrir une deuxième
canette de bière
- Placer un récipient
sous le moteur
- Se mettre à la
recherche d'une clef à bouchon de vidange
- Abandonner les recherches
et utiliser une pince universelle
- Dévisser tant
bien que mal le bouchon de vidange
- Laisser tomber le bouchon
de vidange dans l'huile ultra chaude, partir à la pêche au bouchon
dans l'huile brûlante et se foutre de l'huilepartout sur les vêtements
au passage
- Se nettoyer, tant bien
que mal, au moyen des objets achetés en 1
- Entamer la troisième
bière pendant que l'huile coule
- Partir à la recherche
de la clef pour filtre à huile
- Abandonner les recherches,
enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile
afin de pouvoir le dévisser
- Prendre une quatrième
bière bien méritée
- Visite impromptue du
copain, terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain
- Le lendemain, tirer
le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture
- Jeter de l'absorbant
d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile
que vous aurez répandue par terre à l'étape 18
- Prendre une bière,
non, tout a déjà été bu la veille
- Aller à pieds
jusqu'au Huit-à-huit acheter un pack de Kro
- Installer le nouveau
filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve
sur le joint
- Commencer à verser
un litre d'huile dans le carter
- Se rappeler qu'on a
oublié de remettre en place le bouchon d'huile
- Paniquer et courir pour
remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée
dans le moteur ne tombe sur le sol du garage
- Glisser sur un restant
d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé, se retourner
un ongle en touchant le sol
- Se cogner la tête
contre le pare-chocs de la voiture
- Jurer pour faire passer
la douleur
- Balancer le bouchon
de vidange contre le mur, de rage
- Jurer pendant 10 bonnes
minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé
saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992
- Nettoyer le sein gauche
de la Playmate de Décembre 1992, aller chercher de quoi se faire un
beau pansement pour protéger le doigt endolori
- Prendre une bière
bien méritée
- Prendre encore une bière
- Remettre le bouchon
en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter
- Prendre une bière
- Retirer la voiture de
ses cales
- Broyer la voiture à
pédales du gamin au cours de l'étape 36
- Reculer la voiture.
Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière
pour chats) sur l'huile neuve renversée au coursde l'étape 23
- Conduire votre voiture
dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant
quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire
une nouvelle vidange ...
Quelle est la différence
entre une cravate de macho et une queue de vache ?
Réponse : La queue de vache cache complètement le trou du cul
qui est derrière.
Un journal découpé en morceaux,
ça n'intéresse pas une femme. Mais une femme découpée en morceaux, ça intéresse
les journaux. (Coluche)
Les femmes disent que je
suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles
dire ça en 2 minutes. (Woody Allen)
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