HISTOIRE DE COUPLE

Le mari et sa femme sont dans leur chambre. La femme demande : "enlève mon chemisier" ... "enlève ma jupe" ... "enlève mon soutien-gorge" ... "enlève ma petite culotte" ... "bon, et puis maintenant, c'est la dernière fois que je te demande de ne pas mettre mes affaires !"


M. le responsable de l'Assistance Technique,

Il y a 10 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Épouse 1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Or, dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part, "Épouse 1.0" s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que "Bière entre Copains 10.3", "Nuit de Bringue 2.5" ou "Dimanche Foot 5.0" ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte ( un virus certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système, et fait que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.1". Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE " ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0", mais le processus de désinstallation d'"Épouse 1.0" me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE :

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme "Épouse 1.0" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités diverses. Cependant, "Épouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce
système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Épouse 1.0", donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée des enfants").

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" mais je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible. Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. "Épouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car "Épouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande C: \FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\FAIRE_ DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.

"Épouse 1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un
software additionnel pour améliorer la rentabilité "Épouse 1.0." comme "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au ClubMed 3.2.". Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7".

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3",
"Petiteamie1.1" ou "Bandedepotes 4.6." Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers "Épouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, "C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE" elle ne s'activera qu'après l'exécution
d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant.EXE" ou "C:/la_faire_picoler.EXE"

Bonne chance.

Le service d'assistance technique


Quelques vidéos (en fichier .mpeg) : attention aux temps de chargement par la liaison téléphonique, mais le résultat en vaut la peine.


On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

deux Italiens et une Italienne
deux Français et une Française
deux Allemands et une Allemande
deux Grecs et une Grecque
deux Anglais et une Anglaise
deux Bulgares et une Bulgare
deux Suédois et une Suédoise
deux Irlandais et une Irlandaise
deux Russes et une Russe
deux Suisses et une Suissesse

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île " déserte " voici ce qui s'est passé :

a) un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de
tenter leur chance à la nage...

g) les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que "au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts".

h) les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. l'important pour eux, c'est que les
Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de " whisky-coco ", il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des " cours d'anglais " avec la Suédoise.

j) les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise " Grutli " et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent, leur union était, bien sûre parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, et lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route, étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de Noël, le couple parfait prit le père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.

Lequel ?

La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le père Noël et l'homme parfait n'existent pas. Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague, les hommes peuvent continuer.

Donc, si le père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire, ce qui explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité qui est que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.


L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Extenués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se
laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couche et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés. Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !


 

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